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2010，我把这个年份称为很多0的年份。
那 应该就会所有的事都有个结局。

我想，我终于是长大了。
不轻易伤悲，却轻易快乐的。
成长的痕 一道道 深深浅浅 都刻记在此。
那些疼痛的 半夜睡不着的过去 就这样过去了。
而此刻 没有王子 我亦睡的安稳。
把习惯的被爱 变成爱。
强大到可以保护身边的所有人 就很好。
所以 我会相对自私到只想爱亲近的人。

很久很久不跟某某某某某联系了 习惯之后也不觉得难过。
也得感谢某某某某某 人总是要经历的。
对我仁慈也好 残忍也好 都是让我明白这个世界的。

愿 能这样一直简单快乐的活着。
愿 家人健康平安。
愿 身边的朋友都快乐。
愿 2010一切都顺利。

终于 又是一个学期。 时间过的比想象的快许多。 此刻 心情是复杂的。至于复杂到何种程度 自己都说不清。 耳边 戴佩妮的歌 辛德瑞拉 辛德瑞拉的眼泪 辛德瑞拉的伤悲。 是的 我总会自作多情 从前是 现在是 不知往后的日子 还会不。 那个叫许风的男子 我想 我也将快忘记了。我以为他偷偷的来看我的51 也许曾是怀念过我的。 1点 跟托尼 汤神下去吃烧烤。遇见陈小葱 已经是如陌路人那样连最起码的虚伪都不屑了。 我竟不难过 也没有过多的欢喜 我想念我的小宝。 4点 坐在朝西的天台 思绪暗涌 想到我家的小宝 却是嘴角不自觉的咧开了。 是的 此生 我想 没有人会如他那样爱我。 我不是个好孩子 我亦没有漂亮的皮囊 但 我却惹人疼爱。 虽然汤神 阿国 托尼 奶猪子他们都一一的离去 但 我知道 有人会一直一直的爱下去。 我的世界 需要太多太多的疼爱来维续 我这个贪心自私的坏小孩。 有时候 会觉得自己很可笑。 我喜欢游戏 喜欢玩 但 不到最后 首先厌倦。 那日 跟奶奶说 我现在可以很理解去年那时姓动物的心情了。今日 我亦如此。 呵 我笑说别人是如何的不够善良 所以 最终亦没有得到幸福 那 自己呢？ 是该结束的时候了。 回家 我该学会真的开始安静。 我想 我终究能适应平淡的生活的。

脚脚痛的无法形容。
逛了一天的街。我开始不得不佩服自己了。
买了2条裤子一条短裙一件衬衫一件T恤还有一双鞋子。
好像 每次来广州 我都是为购物而来的。

一边逃避一边等待的不想回学校。
借口借口借口 我想 最后还是要面对那些人。
就算真的很讨厌 也要虚伪的对着她说离开的理由。
其实是没有放弃最心底的那线希望 等待着见到的那瞬间。

如果有人离开 那是注定是有人重新遇见的。
只是 我们的场能不对 总是会错过。
一个人安静的时候 会无法抑制思念。即使思念的只是个模糊的影相。
总会梦见那个熟悉的背影 还有那些话 以及被夕阳拉长斜照楼梯的影子。
感觉那样就是幸福的。

我想 或许应该开始考虑那个说暗恋我6年的同学了。
没有什么舍不得 时间回不到过去。
我不能在一开始的时候 把自己妆扮成公主 吸引王子前来。
逃离逃离逃离 前去的是归途么。。

隔去三年。我们又将要见面了。
记忆中清晰的面孔 熟悉的声线 还有那一贯的语气。
还会打我的头么 还会喜欢摸我的头发么 还会说我像个小孩子么
还是跟以前一样倔强的像堆石头 还是已经开始变得成熟内敛
那没有下完的五子棋 还没有分出胜负的残局 就等着见面的时候吧。

我想 我们是否还应该相信人类的语言。
或许每一次都会是意外。我该庆幸的是至少没有选择用金钱来衡量。
对爱情的憧憬 是无法掩饰的。或许 应该说是对于安静平淡的生活的向往。
陈小聪说的对 我有20岁的容颜70岁的心。
所以 我格外的渴望安稳。

我以为是认真的。只要有人对我说那些话语。
总是不顾一切的就来了。不管结果会是怎样。
或许是少了那该有的矜持什么的吧。不过我依然会在失望之后 重新寻找。
选择逃离是本性。开始学会自私 有时女人的心理 我无法揣测 并且害怕。
回去之后 我会开始每天没心没肺的日子。
开始张扬跋扈 开始学会真正的像阿奶那样的对自己好。
然而却会在陌生人面前 安静美好的笑着。虚心的接受那些气质 温柔 文静的类似的赞美。

体重在没有预兆的情况就降了下来。
摆脱了将近一年的三位数字。是开心的 却也失落。
仿佛有些什么跟随着这消去的脂肪也不见了。

5月的广州天气燥热 还来不及适应 就开始是夏天了。
我穿着白底黑点的碎花裙子穿梭在人群 忘记了撑开一把伞。
跟汤神坐在北京路的M里。我添着手上的圣代眼睛却窥视着他的甜筒。
他鄙夷的看了我一眼：嗳。。睇见你就样衰啊！拿去拿去啦。。
呵呵。。也只有他会这样宠我。但也会把我宠惯坏的。
我想 下一次 还会有人清晨6点50起床 然后坐一个小时的车 在车站等了三个小时却没有
任何嫌弃的话语 还会有别的人这样对我么。。

那个海滩的约定 我想 是要失望了。
还是不习惯这样 我们说好的 又怎么可以轻易抹去呢。。

恩。。就当是给自己一个放假的理由吧。
一直到这个周六。

零。。此刻有点点想念。。
11点47分的时候。发了信息给他。
只是突然有些想念。吵杂的声音 会让那个思绪更清晰。
他说 你说你现在心很安静。告诉我 如何做到的。
我说 无所期待 无所失望。
然后 他告诉我 他的迷茫 他的难过 他的忧虑 他的对未来的害怕。
我说 亲爱的 你已不是个孩子 所以 只能坚强面对。男人要学会承担。
其实 最终知道 零可以爱上别人 是应该开心的。
我知道在现在这样的社会 我们都还能保持最最开始的纯真梦想 是很难得的。
所以零 可以把那梦想放在看得见的地方 然后 在有能力实现的时候 再一一去实现。

4年 我们都已经不是孩子了 我们都成长了。

只是突然想回来了。
像个鸵鸟 只会隐藏。
觉得有可能会hit到我 所以 就逃离了。
说我不够矜持的那些话 我会铭记。
谢谢。。陪过最难过的一个多月。
也许一开始的时候有过的幻想 不过在后来都没有了。
也许离开之后 会怀念 会留恋 不过我想终究会忘记的。
虽然我是曾经有想过的那关于未来也许会是怎样的画面。
但我忘记了 不该去想象 因为每一个想象过的画面 都不会出现 没有例外。
我想 我会学会你说的所谓的那些 还有你教的那些处事的方法 变得虚伪。
虽然 之后的日子 会没有人可以说话 没有人听我莫名其妙的想法 
但 会习惯的 并且会习惯的很好。
每个人都一样 在很久之前我就明白这个道理。
关于你问的陈小聪的问题 如果 如果有机会 会一一告诉。
我们还来不及看清彼此 就逃离了。因为你说的那些话 让我害怕了。